Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:05 

Как сладки мечты, и как горько когда они невооплащаютса..

Как всё-таки горько когда ты мечтаешь-мечтаешь и всё зря..Даже если это не такие уж грандиозные мечты.Я так мечтала увидеть его сегодня, по разным причинам..Да просто соскучилась.А он заболел :( Чтож..Тут некого винить..Так вышло..А ещё говорят что мысль материальна.Весь день думала о том как это будет.Волновалась конечно, но надеялась всёже на встречу..Так и осталась с пустыми надеждами.Нельзя быть конечно такой эгоистичной, но всёже както неуютно на душе.Слишком соскучилась.И хочетса пожалеть его, и прижать к себе крепко-крепко, и вдохнуть в него жизнь..Но не та ситуация.Вот так вот..так и придётса тупо ложиться спать...Эх...

00:25 

Нехочу в прошлое..

Плохо..Сегодня мне очень плохо.Я почувствовала чтото похожее что и какихто 4 года назад.Я испугалась.Нехочу быть зависимой.Нехочу ждать звонков, надеяться, строить планы и смотреть как они рушаться.Я знаю, что я сама виновата, но так получаетса, что человек с которым былобы всё гораздо проще-мне такой ненужен..О чём говорить?Мне уже много лет никто ненужен!Как пелось в одной пестне -"за тобой незакрывая дверь, я живу уже который год.." Можно сказать и так.Я неждала его все те годы что мы небыли вместе, но и никого невпускала ни в сердце, ни в свою жизнь..довольно долго.Но вот снова появился он, и почемуто вошёл без стука. снова также как когдато много лет назад..Я умею контролировать себя. держать в руках..Но вот именно сейчас, в данный момент,я чувствую что теряю контроль, и это меня пугает!Да, всё в моих руках, и я знаю, что могу справиться.Но я до судорог в висках боюсь страданий.Я нехочу боли. я боюсь её..и даже если кокоето время назад я говорила сама себе что порву все отнашения сама если пойму что чтото нетак, то в данный момент понимаю, что мне трудно будет это зделать.Очень трудно.
Страх..Он убивает всё.Все надежды, любовь. светлые чувства.Всё кудато изчезает, и тогда больше ничего нет, только ты и страх. и ты с ним один на один.Нет!Небудет так!Я должна прогнать страх!Я буду бороться, но недопущу того чтобы страх сломал моё душевное равновесие.Это всего лишь память..Память о тех ощущениях что были раньше-эхо!Ведь сейчас всё по-другому, и я тоже другая!И так как тогда небудет!Недолжно!!!так плохо как было тогда небудет!Я недопущу!

23:44 

Вечная тема

Я нехочу больше быть одна, и с ужасом ловлю себя на этой мысли.Я нехочу засыпать одна, мне хочетса и засыпать и просыпаться с любимым человеком.Мне хочетса говорить с ним постаянно.По скайпу и не только.Обсуждать разные темы, работу, фильмы, да просто говорить ни о чём.А можно и просто молчать.Всёравно, толькобы чувствовать его присутствие гдето рядом.И самое ужастное во всём этом, что я боюсь этого состояния.Я нелюблю ни от кого зависеть.Но неполучаетса по другому.Я умею быть независимой, но до конца ею оставаться несовсем получаетса..Хочу к нему.Хочу быть рядом.Я очень скучаю, хотя только вчера виделась с ним.Всё-таки любовь-это и радостное чувство , и разрушающее одновременно..
Но всёравно, я рада что люблю Его..

18:30 

Всё не просто...

Кто мне скажет, почему в нашей жизни всё не так просто?Почему комуто сразу удаётса найти свою половинку, а комуто надо за неё побороться, и выстрадать?Ждать, терпеть...Почему иногда нельзя просто взять и сказать-Я люблю тебя?Почему надо сдерживаться?Вместо того чтобы говорить об этом каждую минуту, писать и кричать об этом всем и везде, потаму что твоя душа переполнена!Надо думать над каждым словом, что можно, а чего лучше неговорить..Так хочетса отдаться этому чувству без остатка, дарить любовь, делать подарки, звонить, писать смс..Этого порой так сильно нехватает, также как и любимого человека рядом..Нет, я не страдаю.Просто чуточку грустно от этого иногда становиться.Порой так надоедает стараться быть умной, а хочетса быть просто влюблённой дурой.......Но нет.Невремя ещё.

23:31 

Подведённая черта

Послезавтра мне будет 27 лет...Кажетса что 3 года назад я была ребёнком, который мало что понимал в этой жизни.Я несчитаю что я познала в этой жизни всё.Конечно я прожила всего лишь половину, возможно меньшую, но понимаю гораздо гораздо больше чем хотябы 2-3 года назад.Почему?Потаму что наверное за этот маленький период времени со мной так много что случилось, как неслучалось даже за лет хотябы 10.Я сильео любила, 2 раза.2 раза страдала от неразделённой любви и безразличия любимых людей.Узнала что такое быть с нелюбимым.После разочарований, так хочетса чтобы нашёлся человек, который просто будет любить тебя не требуя ничего в замен.Как я хотела-так и получилось.Он появился.Но очень скоро я поняла, что счятстья от такого союза когда ты нелюбишь-небудет у меня никогда.Я чувствовала себя как в тюрьме,из которой я немогла уйти, т.к чувствовала себя обязанной этому человеку за доброту, и ответственность за то, что я когда-то его "приручила".Познала унижения, душевную и физическую боль..Поддалась было пристрастию алкаголя, но быстро опомнилась, понимая что я разрушаю себя и свою жизнь.Я бросила всё и вернулась домой к маме.Мне было тяжело уйти, но зато необьяснимо легко было осознать что я свободна.Я пережила обман от человека которого когдато сильно любила поверив ему второй раз.И поняла в конце концов, что я любила не его, а образ в своём воображении.И наконец поставила жирную точку на воспоминаниях о наших с ним отнашениях.Я встретила опять-таки свою прежнюю любовь, и поняла что я неразлюбила его несмотря на прожитые 3 года.Изменилось многое.Мир вокруг, я..Моё мировозрение, и отнашение к жизни, любви и смерти.Но не мои чувства к нему.Он так и остался самым любимым и желанным человеком за эти годы...Но..Я больше небоюсь его потерять.Т.к из всего плохого, что со мной было, я вытащила один очень немаловажный опыт.И поняла-чем больше тебя унижают, тем лучше ты начинаешь к себе относиться, и уже больше непозволишь никому вытирать об тебя ноги.Поэтому, мне ненужен такой человек, которому ненужна я.Несмотря на то, что я его очень сильно люблю..Если я только пойму что я ненужна ему, держать нестану.Он тоже перестанет быть мне нужным.Хотя очнь нехочетса чтобы было так.Хочу наконец любить и быть любимой.Чего мне кажетса со мной ещё никогда небыло.
А ещё я поняла что очень люблю близких мне людей..маму.Которая терпела все мои переходные возроста, мой страптивый характер, приступы агрессии, и очень страдала от этого.Я поняла как дорог мне этот человек, как много он зделал для меня, и как сильно я его люблю.Только сейчас начала понимпть.И безумно всему этому рада..Я рада что я начала понимать чтото в этой жизни.Может это должно было придти раньше..Но ведь лучше поздно чем никогда!

Дневник Dzhenija

главная