Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:31 

Подведённая черта

Послезавтра мне будет 27 лет...Кажетса что 3 года назад я была ребёнком, который мало что понимал в этой жизни.Я несчитаю что я познала в этой жизни всё.Конечно я прожила всего лишь половину, возможно меньшую, но понимаю гораздо гораздо больше чем хотябы 2-3 года назад.Почему?Потаму что наверное за этот маленький период времени со мной так много что случилось, как неслучалось даже за лет хотябы 10.Я сильео любила, 2 раза.2 раза страдала от неразделённой любви и безразличия любимых людей.Узнала что такое быть с нелюбимым.После разочарований, так хочетса чтобы нашёлся человек, который просто будет любить тебя не требуя ничего в замен.Как я хотела-так и получилось.Он появился.Но очень скоро я поняла, что счятстья от такого союза когда ты нелюбишь-небудет у меня никогда.Я чувствовала себя как в тюрьме,из которой я немогла уйти, т.к чувствовала себя обязанной этому человеку за доброту, и ответственность за то, что я когда-то его "приручила".Познала унижения, душевную и физическую боль..Поддалась было пристрастию алкаголя, но быстро опомнилась, понимая что я разрушаю себя и свою жизнь.Я бросила всё и вернулась домой к маме.Мне было тяжело уйти, но зато необьяснимо легко было осознать что я свободна.Я пережила обман от человека которого когдато сильно любила поверив ему второй раз.И поняла в конце концов, что я любила не его, а образ в своём воображении.И наконец поставила жирную точку на воспоминаниях о наших с ним отнашениях.Я встретила опять-таки свою прежнюю любовь, и поняла что я неразлюбила его несмотря на прожитые 3 года.Изменилось многое.Мир вокруг, я..Моё мировозрение, и отнашение к жизни, любви и смерти.Но не мои чувства к нему.Он так и остался самым любимым и желанным человеком за эти годы...Но..Я больше небоюсь его потерять.Т.к из всего плохого, что со мной было, я вытащила один очень немаловажный опыт.И поняла-чем больше тебя унижают, тем лучше ты начинаешь к себе относиться, и уже больше непозволишь никому вытирать об тебя ноги.Поэтому, мне ненужен такой человек, которому ненужна я.Несмотря на то, что я его очень сильно люблю..Если я только пойму что я ненужна ему, держать нестану.Он тоже перестанет быть мне нужным.Хотя очнь нехочетса чтобы было так.Хочу наконец любить и быть любимой.Чего мне кажетса со мной ещё никогда небыло.
А ещё я поняла что очень люблю близких мне людей..маму.Которая терпела все мои переходные возроста, мой страптивый характер, приступы агрессии, и очень страдала от этого.Я поняла как дорог мне этот человек, как много он зделал для меня, и как сильно я его люблю.Только сейчас начала понимпть.И безумно всему этому рада..Я рада что я начала понимать чтото в этой жизни.Может это должно было придти раньше..Но ведь лучше поздно чем никогда!

18:30 

Всё не просто...

Кто мне скажет, почему в нашей жизни всё не так просто?Почему комуто сразу удаётса найти свою половинку, а комуто надо за неё побороться, и выстрадать?Ждать, терпеть...Почему иногда нельзя просто взять и сказать-Я люблю тебя?Почему надо сдерживаться?Вместо того чтобы говорить об этом каждую минуту, писать и кричать об этом всем и везде, потаму что твоя душа переполнена!Надо думать над каждым словом, что можно, а чего лучше неговорить..Так хочетса отдаться этому чувству без остатка, дарить любовь, делать подарки, звонить, писать смс..Этого порой так сильно нехватает, также как и любимого человека рядом..Нет, я не страдаю.Просто чуточку грустно от этого иногда становиться.Порой так надоедает стараться быть умной, а хочетса быть просто влюблённой дурой.......Но нет.Невремя ещё.

23:44 

Вечная тема

Я нехочу больше быть одна, и с ужасом ловлю себя на этой мысли.Я нехочу засыпать одна, мне хочетса и засыпать и просыпаться с любимым человеком.Мне хочетса говорить с ним постаянно.По скайпу и не только.Обсуждать разные темы, работу, фильмы, да просто говорить ни о чём.А можно и просто молчать.Всёравно, толькобы чувствовать его присутствие гдето рядом.И самое ужастное во всём этом, что я боюсь этого состояния.Я нелюблю ни от кого зависеть.Но неполучаетса по другому.Я умею быть независимой, но до конца ею оставаться несовсем получаетса..Хочу к нему.Хочу быть рядом.Я очень скучаю, хотя только вчера виделась с ним.Всё-таки любовь-это и радостное чувство , и разрушающее одновременно..
Но всёравно, я рада что люблю Его..

00:25 

Нехочу в прошлое..

Плохо..Сегодня мне очень плохо.Я почувствовала чтото похожее что и какихто 4 года назад.Я испугалась.Нехочу быть зависимой.Нехочу ждать звонков, надеяться, строить планы и смотреть как они рушаться.Я знаю, что я сама виновата, но так получаетса, что человек с которым былобы всё гораздо проще-мне такой ненужен..О чём говорить?Мне уже много лет никто ненужен!Как пелось в одной пестне -"за тобой незакрывая дверь, я живу уже который год.." Можно сказать и так.Я неждала его все те годы что мы небыли вместе, но и никого невпускала ни в сердце, ни в свою жизнь..довольно долго.Но вот снова появился он, и почемуто вошёл без стука. снова также как когдато много лет назад..Я умею контролировать себя. держать в руках..Но вот именно сейчас, в данный момент,я чувствую что теряю контроль, и это меня пугает!Да, всё в моих руках, и я знаю, что могу справиться.Но я до судорог в висках боюсь страданий.Я нехочу боли. я боюсь её..и даже если кокоето время назад я говорила сама себе что порву все отнашения сама если пойму что чтото нетак, то в данный момент понимаю, что мне трудно будет это зделать.Очень трудно.
Страх..Он убивает всё.Все надежды, любовь. светлые чувства.Всё кудато изчезает, и тогда больше ничего нет, только ты и страх. и ты с ним один на один.Нет!Небудет так!Я должна прогнать страх!Я буду бороться, но недопущу того чтобы страх сломал моё душевное равновесие.Это всего лишь память..Память о тех ощущениях что были раньше-эхо!Ведь сейчас всё по-другому, и я тоже другая!И так как тогда небудет!Недолжно!!!так плохо как было тогда небудет!Я недопущу!

22:05 

Как сладки мечты, и как горько когда они невооплащаютса..

Как всё-таки горько когда ты мечтаешь-мечтаешь и всё зря..Даже если это не такие уж грандиозные мечты.Я так мечтала увидеть его сегодня, по разным причинам..Да просто соскучилась.А он заболел :( Чтож..Тут некого винить..Так вышло..А ещё говорят что мысль материальна.Весь день думала о том как это будет.Волновалась конечно, но надеялась всёже на встречу..Так и осталась с пустыми надеждами.Нельзя быть конечно такой эгоистичной, но всёже както неуютно на душе.Слишком соскучилась.И хочетса пожалеть его, и прижать к себе крепко-крепко, и вдохнуть в него жизнь..Но не та ситуация.Вот так вот..так и придётса тупо ложиться спать...Эх...

00:27 

Всё вернулось на круги своя..И я снова одна как была..

Сново теже мысли, теже заботы, тоже одиночество.Телефон валяетса в кармане куртки, и я нежду ни звонка ни смс.В скайп заглядываю по энерции.Зная о том что даже если он там и есть, врятли будет со мной общаться, а если и будет то крайне неохотно.Что случилось?Я незнаю...Правда незнаю.Не то чтобы всё было очень хорошо.Просто в один прекрасный вечер он решил что нехочет со мной встречаться, и отключил предательски телефон.Хотя только вчера хотел.Странно, да..Обычно у него это происходит постепенно, и я чувствую как он отдаляетса от меня.Сейчас ничего такого небыло.Просто в 1 день как отрезало...Я предчувствовала что-то нехорошее.Я начала бояться, хотя страхи свои гнала от себя.Но как видимо непомогло.Он изчез, а сним и кусочек чегото хорошего..Я неживу жаждой его вернуть..Хотя мысли посещают конечно.Слишком свежо в памяти.Да он единственный за много лет кто был мне по настоящему нужен.Таким, каким он являетса.Мне хотелось быть ему другом, любовницей, человеком близким духовно и физически.Но он незахотел.Он отталкнул меня.Довольно грубо.Было больно, но уже неочень.Я конечно всё ещё люблю его, но любимый образ померк перед моими глазами.Хоть и стоит его фотография перд компьютером, я незнаю зачем.Я какбудто делюсь сейчас на 2 части.1-ая часть говорит что так даже лучше.Ты спокойна, степенна, и всё у тебя хорошо..А другая страдает и плачет.Я скучаю по нему.Люблю, В тай не от самой себя гдето теплитса надежда что может быть он с кемто напьётса и пришлёт мне смс, что скучает..Нет, это на 99 процентов утопия...Но так хотелосьбы..Презираю тебя мой любимый , ненаглядный и самый желанный во всём мире мерзавец..

01:31 

Одиночество

Одиночество..Какое оно?У него много лиц.Я ловлю себя на мысли, что не страдаю от него.Я им упиваюсь..Много думаю..Обо всём.мысли мои спокойны, размеренны, и нехочу в это одиночество никого пускать.Мне в нём сейчас уютно, какбудто я спряталась, и спрятала свои мысли.Люди которые знают меня хорошо заглядывают мне в глаза, хотят увидеть там страдание.Но неувидят.Потаму что я не страдаю больше.Я просто живу.Глупо страдать по тому кто о тебе даже непомнит и недумает...Это одна сторона. А бывают моменты звенящей пустоты.Когда ты понимаешь что никому ненужна(я неберу в расчёт родителей)тебе никто неподарит цветы, несделает тебе сюрприз своим неожиданным появлением на работе, не приедет чтобы забрать тебя с работы, непришлёт тебе даже коротенького смс, в котором только 3 слова-я по тебе скучаю.И наконец-я его врятли когдато увижу.Да..Надо смотреть правде в глаза.Скорее всего нет.Может ему стало скучно со мной, может ещё чтото.Немогу понять почему он так решил поступить со мной.Знаю только что нам было хорошо, и ему со мной.Точно знаю..Но знаю ещё и то, что поступив таким образом со мной, неотважитса написать мне смс, или хотябы спросить в скайпе как мои дела.Ему легче выкинуть меня из своей памяти, стараться невспоминать и наконец совсем забыть.Поэтому я думаю неувижу.Жаль.От этого сжимаетса сердце.Нет мне ненужен такой человек-это я умом понимаю.А глаза хотят видеть, а руки обнять.Хочетса вдохнуть его запах и закрыв глаха просто наслаждаться тем что он рядом незадумываясь о том кто он и что он...Хочетса в такие моменты одиночества взмыть лёгким пёрышком в воздух, и оставить всё что болит на земле, чтобы нетянуло страшным грузом как кандалы.
Мне ненужно учиться жить заново.Так как я живу сейчас, я живу уже давно.Работа-дом компьютер-новая музыка-зарплата-покупки.Одна..Всегда одна.Только в последние 3 месяца чуточку всё изменилось.Я уже покупала красивые вещи не только для себя, но и для того чтобы понравитса ему.Ждала выходных, ждала его появления в скайпе, держала в руках телефон, в надежде что придёт скудненькое смс.С замершим сердцем ждала 12-ти ночи когда он приедет и наципочках зайдёт, и мы будем говорить с ним всю ночь.А потом под утро я провожу его, открою ворота, и провожу взглядом его машину.Интерестно, но именно в последний раз когда я провожала его взглядом смотря на задние фары, в голове промелькнуло"а вдруг это последний раз?"...Теперь я снова вхдохнула спокойно.Всё как и было.Всё на своих местах.Нет тревоги, потаму что нет и его самого, а значит некого ревновать, не из-за кого плакать, и некого ждать.Я жива-здорова, у меня есть работа которая меня вобщемто устраивает.Есть где жить, что есть, и даже остаютса деньги на покупки для души.Чего ещё желать?Любви?А она есть вообще?Я вижу её как слёзы, переживания, и твёрдый большой комок в области сердца.А иногда боль, досада, и нестерпимая тоска, и хочетса выть..Другую любовь я незнаю.Невидела.Может она и есть гдето, но мне невстречалась.Повстречаетса..хм..наверное буду рада.Но сейчас со мной другая подруга.Одиночество.И на самом деле не такая уж она плохая.Просто бывает иногда зануда.И всёже не смотря на то что уживаюсь я с ней неплохо, надеюсь она когда-нибудь уйдёт навсегда....

01:59 

Больно...

Я скучаю по нему.Какимито странными порывами.Я всё это время с того момента когда поняла что больше неувижу его, плакала только 1 раз.А сегодня так сильно захотелось дотронуться и обнять его.И стало так больно нет сил терпеть.Я поняла что это сидит гдето очень глубоко во мне.Я просто невыпускаю это наружу, но оно есть.
Я познакомилась с его другом.Приятный молодой человек, обходительный.Всё замечательно.Я даже обрадовалась.Но когда этот друг вскользь упомянул что у Саши есть какая-то тёмненькая девушка...я почувствовала как какаято иголка пронзила моё сердце.Конечно я вида неподала..И вообще я держусь.И даже иногда мне кажетса что я начинаю сама себе верить, что уже нелюблю его, и что он падонок и бла-бла-бла... Но неприкажешь сердцу.Нельзя стереть его образ, его голос его запах из моей памяти.Может сейчас я занимаюсь мазахизмом, сижу и слушаю песню"незабывай", но когдато же я должна быть честна сама с собой?Да, я люблю его, и мне плевать на всё.Я готова его принять каким угодно, когда угодно, и любить до самой смерти.Закрыть глаза на все его недостатки, эгоизм, просто любить.Я рождена для этого, и по другому я неумею.Закрываю глаза и вижу одну и туже картину, я иду с работы и он сидит в машине возле ворот и ждёт меня.А потом выходит, подходит ко мне ия обнимаю его.Вспоминаю как лежу рядом и держу его за руку.Мысленно сливаюсь с ним.И кажетса что будет длиться это вечно.И он неуйдёт никогда.Ради этого момента ябы даже отказалась от всей своей дальнейшей жизни, после этого даже умереть нежалко...Дура?да, дура, действительно, полная.Но в данный момент меня настолько сильно переполняет это чувство что мне кажетса что сердце моё лопнет.Кажетса ещё вчера мы сидели на кухне, трепались о чём-то, и я даже неподозревала что он возьмёт и пропадёт вот так в никуда.Что я больше неувижу его.Еслиб знала..И что?Чтобы сделала?Незнаю..А ведь даже немогу услышать его голос.и издалека увидеть мне его даже не откуда.
А ещё вчера мне друг его Олег сказал что Саша весь ревностью изошёлся.Когда тот сказал что мы общаемся, Саша ему сказал чтото вроде-нетрогай её, неотдам....Он может и шутил.Но всёже он жалеет.Просто такбы он это несказал.Он хочет ко мне.Он хочет увидеть меня, я знаю, я это чувствую...Но он ни за что непопросит прощения.И я незнаю что должно случиться чтобы он взял и позвонил.Или например приехал.Я много мечтаю и думаю об этом, и незнаю, реально ли это?Иногда кажетса что да, иногда нет.
Я незнаю как смогу встречаться с кемто другим!Ведь рано или поздно мне придётса с кем-то спать.А я немогу!Я просто несмогу!Таким родным был только он, только с ним я могла себя чувствовать собой.Я хочу его вернуть.Пусть будет всё как было.Только пусть будет.Мне ненадо ничего больше.Эти встречи для меня были смыслом жизни.....
Вот он где мой ядерный взрыв
Вот она какая любовь
Я 5 лет проплачу навзыт
Только чтоб вернуть её............

14:08 

Арс

Невероятно но факт.На следующий день после сделанной мною последней записи(04.05) я случайно решила пойти в кино с совершенно другим человеком, и была невероятно счастлива.С того самого дня начался мой роман с человеком которого я знаю по переписке уже год.Мы много общались, переписывались, но так и нерешались встретиться.Я думала что ненравлюсь ему..А он...Незнаю что думал он.Просто наверно потаму что у него была девушка...
Мой образ жизни изменился.Те кто знают-считают что не в лучшую сторону.Я была тихой, скромной, работала, сидела дома.Убирала квартиру, на выходных приезжала к маме в Юрмалу.И считала что мой тусовочный период закончился...
Мы много тусуемся , гуляем...У него такой образ жизни.И от части он стал и моим.Я просто непредставляю теперь себе жизни без моего любимого Арсика.Я принимаю его любым.Ужастно люблю, так люблю что даже нету слов.В груди комок когда его нету рядом.Хочу быть вместе, помогать, поддерживать.Быть его опорой, стать незаменимой.Да наверное это очень странно когда так говорит девушка.Но во мне накопилось столько всего невыплеснутого, нежности, любви, неистраченной заботы.Наверное мне уже пора иметь ребёнка, ябы этого очень хотела...Но слишком ещё рано об этом говорить...Пока я хочу чтобы Арс любил меня, любить его, т.к он целый мир для меня.Его нету рядом, и какбудто нету рядом огромной части меня.В груди щемит, какбудто сердце ктото тисками давит.даже когда его нету в скайпе, у меня деша не на месте...
И ещё эта параноя...Непокидает ощущение того что всё скоро должно кончитса.И боюсь этого в глубине души безумно, но пытаюсь подавлять это.Он сказал что тоже испытывает такиеже ощущения...Что неможет долго всё быть хорошо.Что либо скоро должно всё кончитса, либо подсознательно ждёт что произойдёт какаято фигня которая всё испортит.Я лично изо всех сил стараюсь неверить в это!У нас всё хорошо, и надеюсь будет ещё долго!Далеко заглядывать нехочу, просто хочу верить!! :) .... Он называет меня Моя пупсятина, кошечка моя, белочка моя с орешками(незнаю почему с орешками), пупсик, бусик....Это так мило!!! А я его мой мурзик, котик мой любимый, хмячёк мой.. :) Это очень, очень мило.... Я хочу всегда быть его кошечкой, чтобы он меня никому неотдавал!А он моим Мурзиком....Меня ещё никто и никогда так неназывал.И вообще дожив до 27-ми лет, я незнала такого чувства.Я хочу верить и надеяться что это оно!

21:40 

Боюсь сойти сума от любви

Мы 3 дня были вместе.Почти 3...В пятницу ночью мы приехали и в воскресенье вечером я уехала.Я была так счастлива!!!мы ходили вместе в магазин, покупали чтото..Покушать...Готовили вместе.Я кормила его...Мы занимались любовью столько раз что я даже непомню сколько!мы были просто рядом!Это такое счастье быть рядом!Кажетса ему тоже было хорошо что я была вместе с ним...Но он не так часто говорит мне об этом.Можно сказать лишь только по его реакции иногда что ему хорошо....
А вчера я приехала домой, и сегодня скучаю сильно :( Сижу смотрю и жду когда он напишет мне чтото в скайпе.Я живу просто им.Я растварилась вся.Меня больше нет...Есть только Жу которая смотрит обезумевшими от любви глазами на Арса..Я смотрю на его фотки и красивее для меня никого нет!Самый сексуальный, самый умный, самый остроумный!!!Я любуюсь им постаянно!Всё что нравитса ему, нравитса мне, мне даже страшно!!!Я просто ослепла.Я делаю безумные поступки, трачу на него деньги, я хочу чтобы ему было хорошо!Я хочу видеть его улыбку всегда!Но я боюсь окончательно обезумить от любви!Я чувствую что до этого уже не далеко осталось!

00:32 

Как хочетса быть слабой....

Иногда мне кажетса что я слишком много взяла на свои хрупкие плечи.У меня довольно тяжёлая работа, далеко ежжу домой, что пожалуй больше всего выматывает.Боюсь жаловаться, потаму что боюсь в ответ получить - неной..А почему???Почему я немогу поныть когда мне плохо?Ведь всем бывает плохо, и все могут комуто поныть...А я должна молчать, чтобы неподумали что я слабая.А я такаяже слабая как и все хрупкие девушки, и мне тоже хочетса уронить голову комуто на плечё и чтобы меня погладили по голове и пожалели.А вместо этого я просто боюсь говорить о своих проблемах, т.к кругом только и слышно- негатив-негатив...Невыплёскивайте свой негатив на других!!!Выплёскивать это одно, а поделиться когда тебе тяжело-другое.Но никто даже нехочет вникать, а другой раз даже отдёргивают-ай. хватит ныть, или чтото в этом роде, вместо того чтобы пожалеть.И обиднее всего когда это любимый близкий человек.Я готова целыми днями подбадривать его, слушать нытьё, и мне это не в тягость.А своё должна оставить при себе.Или по минимому.Обидно.Правельно говорят, что 1 любит, а другой позволяет себя любить.Нет, он хорошо относитса ко мне, необижает, говорит что обажает, а иногда даже говорит что любит.Даже иногда прослеживаютса признаки заботы....Ну такой он человек, что неорёт "люблю" на каждом перекрёстке.Я тоже неору, просто веду себя так, что всем становитса ясно-я люблю его...Да нет, всё нормально, я не жалуюсь....Просто мне надоело быть сильной.Я хочу расплакаться любимому близкому человеку в плечё, а не комуто ещё.Чтобы он отнёс меня на руках в кровать, пожалел, и сказал какаяже я маленькая и хрупкая, взвалила на себя столько всего...Просто пожалел.так хочетса этого :(

15:26 

Хочу чтоб длилось безконечно...

Я сегодня не пошла на работу.Незнаю почему.Может потому что многовато выпили вчера, может потому что сил небыло совсем.Затраханая в прямом смысле этого слова.Болят и ноги и руки и вс что только может болеть, и до кучи месячные начались.Живот болел нечеловечески.Сейчас более-менее оклемалась уже...Но есть в этом один большой +..Я у Арса своего любимого.Только он на работе.И я жду его.Скорейбы пришёл, а то я очень скучаю :( мы были вместе целых 3 дня!И совсем нехочетса расставаться.И мы вчера даже думали о том чтобы снять квартиру и пожить вместе.Так былобы здорово!Нхочу чтобы всё это кончалось!Хочу чтоб длилось вечно!Я и он, мы вместе.Я жду его, он меня, вместе готовим поесть, вместе ходим в магазин.Это так здорово!Хочу чтобы было так всегда!И я буду стараться чтобы так и было!

17:57 

Неужели это всё??????Я нехочу!

Я читаю свои прошлые записи и с ужасом понимаю как всё изменилось...Мне кажетса что Арс нелюбит меня совсем..Более того я уехала а ему пофиг!Он никак нереагирует на это!Мне невыносимо больно это осознавать!Он неназывает беня больше ни белкой, ни своей кошечкой!Какойто чужой и холодный.Нет, нету у него никого.Он был постаянно у меня на виду.Неуспел ещё никого завести себе.Просто....Дико больно понимать что к тебе ровнодушны..Мне было не просто хорошо с ним!Я просто растворялась в нём, я готова была горы свернуть, носить его на руках, и просто незаметила что человек привык к этому и перестал замечать меня..Это невыносимо больно..Хочетса крикнуть-НУ ПОЧЕМУ ТАК??Что нужно было сделать чтобы это некончалось???Но никто неответит...Естественно я сама ушла когда поняла что я там больше ненужна..Зачем оставаться там где на тебя даже несмотрят?Я нехотела уходить, и с трудом сдерживала слёзы, но по другому было нельзя....Сейчас общаясь с ним в скайпе я чувствую холод и безразличие.Я нехочу в это верить, и хочетса очень думать что всё это только кажетса мне.Но похоже что я неошибаюсь..Я незнаю что с ним происходит.Осень на него невлияет так как на меня.Ему похоже вообще всёравно что за окном.Зима или лето.Он просто стал другим.Это не мой Арс с которым я познакомилась в мае..Это какойто чужой и пассивный человек...То что я поняла что мне дома лучше-это другое дело.Но без негото мне плохо!Но есть и другой момент.Я поняла что ему без меня хорошо!Это просто жутко больно ранит.В самое сердце просто....Я незнаю что мне с этим делать.Да я буду жить как и раньше.Но кругом всё напоминает о нас.Фотографии, музыка и всё такое..Это рвёт мою душу на части.Хоть я и привыкла к боли, каждый раз воспринимаешь это по новому и по другому.Я нехочу больше боли!У меня нету сил больше никого любить!Я столько раз зарекалась, и влюбилась в него по самые уши..Хотя..С самого начала я знала что будущего нет.Мы неможем быть рядом долго.Но ухнула как в омут с головой..А теперь вынырнула и както грустно оглядываюсь по сторонам.Какбудто я спала и меня разбудили...Арсик, вернись ко мне, мой милый Арсик!Тот который был!Я очень скучаю по тебе!:(

@настроение: :(

23:28 

***

Я устала и запуталась.Незнаю в комто или в себе...Хочетса какихто перемен.И даже не какихто, а положительных.Чтобы чтото произошло в моей жизни наконец положительное...Я честно скажу-устала от Арсения.Он достал меня.Я непонимаю что он хочет от меня.Ну я ушла, о.к я внутренне свыклась с тем, что это конец, и я с ним больше нехочу быть.Стоило ему почувствовать что я отстраняюсь от него, как он начал предпринимать какието действия.Звонить, писать,рваться ко мне(правда по пьяни почемуто)Цветы вон даже подарил...Мило..Я очень люблю цветы и вообще всякие там знаки внимания. Т.к я девушка далеко неизбалованная всем этим.Он этого конечно незнает.Я и неговорю, дабы незанижать себе отценку...Но меня очень легко по правде говоря подкупить розочкой или словами "я тебя люблю"...В своей жизни я это тоже не так часто слышала.Я как натуральная дура повелась на эти так сказать знаки внимания, гдето внутренне растаяла.Он опять это почувствовал, и опять начал вести себя по хамски.Сегодня так меня офутболил что я долго плакала, и до сих пор даже не по себе...неужели я действительно на помойке найдена, что позволяю какомуто пацану так обращаться с собой?Кто он такой?Что он возомнил из себя?..Сегодня общались по скайпу, нормально общелись вродебы..Я решила послать ему своих фоток..так он мне такое сказал, что даже повтарять противно!Как шалаву подзаборную меня отшил!Типа что ты тут лезешь со своими фотографиями, я на работе!Он правда по грубее выразился..Блин!До того обидно было!Ну неужели нельзя нормально сказать?Я занят, или чтото вроде того!Как так можно?Говорить-я скучаю, люблю тебя пупсик, и тутже грубить, и говорить гадости?Я сказала что он ведёт себя как быдло..Я знаю его это очень задевает..Ну я так сказала потаму что он сделал мне больно!-Обиделся!так прямо в лицо не сказал. но я почувствовала.Значит меня обижать можно всякими грубыми высказываниями, а его нельзя трогать!Ай..надооело, честное слово!Последние дни всё писал мне что скучает, любит и всякое такое, а тут даже непопрощался когда из скайпа уходил.Неответил ни на что, и вышел свинья..
Я устала ужастно от него!Так хочетса послать на 3 буквы, но нехватает духу.Я нестаронница рубить с плеча.Да и неумею.Скажу чтото грубое, а потом сама переживаю.Ябы хотела просто в тень уйти и всё..Со временем зажило и свыклосьбы...Хотелабы поменять обстановку.Чтото новое!кудато уехать, незнаю, куда глаза глядят.Иначе я так долго буду эту волыу тянуть.И самаже себя измучаю.Потаму что когда я вижу его в скайпе, немогу долго молчать, и начинаю сама с ним разговаривать.Меня саму очень бесит эта моя манера.
Мне очень нехватает по жизни любви и ласки..И когда я вижу это от него, я таю по привычке.Я всётаки привыкла к нему.Чувства остались, чтото родное..Он чтото ласковое сказал-я таю.Приятно и немогу ничего с этим поделать.А когда гадости говорит, обидно очень.И злитса начинаю страшно на него!Топчусь по кругу.Он мне гадости -я переживаю.Переживания улягутса, начинаю думать о чёмто другом,не парю себе мозг-он начинает там чтото шевелиться.Я таю, ведусь на его красивые слова, он начинает вести себя как быдло и свинья.Сколько так может ещё продолжаться?Я задолбалась!Хочу новую жизнь.Перемен к лучшему!И с новым, нормальным и симпотичным мне человеком!А он пускай малолеткам свои быдланские шуточки раздаёт...

11:47 

Невесёлое утро

Выспалась вродебы.Кашель не прошёл, соплей полный нос-противно.Вчера было утро полная противоположность сегодняшнему.Я проснулась хоть и тоже с соплями и кашлем но в хорошем настроении и светило солнышко.Залезла в скайп, Арс мне сразу поцелуйчик послал..И весь день было нормальное настроение пока он меня чутьли не нахуй послал со своими фотографиями...С того момента как насрано в душе.Жутко неприятно...:(И даже плакать хочетса:hot:.Я знаю что ему всёравно.Он даже неподозревает что так сильно насрал мне в душу одной фразой.Хотя наверное чтото чувствует.Както хорлоден, пишет мало и сухо.Незнаю что происходит.Его порой очень сложно понять.Хотя я и нехочу.Я хочу переключиться и недумать о нём.Меня так достали эти копания в нём, в себе..Нету там никакой любви.Я незнаю как у него, может и любит, но какойто очень странной любовью.Какието странные и резкие перепады у него.Может написать чтото хорошее, а потом игнор, или грубость.Что меня ранит в самое сердце и больно очень.И я уже недумаю о том чтобы он попросил прощения он этого несделает, т.к несчитает что был неправ.Или там изменил тактику.Я думаю только о том, какбы переключить свои мысли.Но неполучаетса!!!Нехочетса смотреть фильм, нехочетса ни с кем переписываться,комуто отвечать.Кроме Наташки.Она всё знает обо мне, и ей я могу многое доверить.Она понимает меня.А больше ни с кем нехочу ни о чём говорить.В глубине души только и жду того чтобы он хоть чтото гаписал мне.А он молчит.Ну почему?Зачем так испытывать мои нервы?Да он незнает что я переживаю.А я и нескажу!Я попереживаю и успокоюсь.И будет всё хорошо у меня.А у него нет....Меня в жизни столько раз унижали и обижали что я научилась долго непереживать.Я найду в себе силы чтобы преодалеть это.Всё будет, и всё получитса.Но на данный момент очень грустно и обидно.И ничего немогу сделать с собой.Он самже обидел меня, и самже теперь игнорирует меня.Как это понять?Такой сумбур в душе!Ищу силы чтобы справиться с этим.Но пока очень трудно..Может потаму что болею и сил мало очень..Но я поправлюсь, обязательно поправлюсь!:grief:

17:37 

Одиноко

Сегодня у меня ужастно пусто на душе.Кошки скребут.Ничего неслучилось вродебы.Всё по старому.Хотя я понимаю что такое..Арс мне кислород перекрывает ..Мне пора завязывать отнашения с ним.Но привычка проклятая!Я к нему привязалась жутко просто.Ничего там нет, сама знаю и всё вижу.Нет иллюзий, пелена с глаз давно упала.А подсознательно жду от него чегото человеческого.Тепла какогото.Понимаю что дохлый номер.Нету в нём этого и небудет.Ни по отнашению ко мне, ни по отнашению к комуто.Его теплота и красивые слова появляютса только тогда, когда ему самому одиноко.И хочетса участия, или просто по***ться...А так, ни мои дела, ни мои рассказы о чёмто, ни мои проблемы, нафиг ему неинтерестны.Мне ненужен такой человек, и я это хорошо понимаю.Ябы с удовольствием его отправила в Норвегию какую-нибудь к маме.Пусть едет.Я хоть буду знать что он там пить небудет.И несопьётса.А сама тем временем отдохну, и отвыкну от него.Может и появился бы кто нормальный.Я немогу так больше.Я непонимаю уже, у меня есть парень, или его нет?Я незнаю кем он меня считает.Его ровнодушие порой обескураживает меня, и наводит на мысли что я сама по себе а он сам по себе.Между двумя людьми должны быть какието прежде всего тёплые отнашения.Когда их нету это так..Любовники, для удовлетворения своихже желаний...А так хочетса душевной близости!И когда понимаешь что нифига её тут нет...Становитса очень обидно и пусто.Немогу найти в себе силы чтобы порвать с ним рас и на всегда.Я понимаю что всё лето с ним, это был пьяный бред и полная хуйня.Но какието струны в моей душе он всёже затронул.Было мне с ним и хорошо тоже.И вот это недаёт мне уйти...Нет не любовь.Чтото другое, но не даёт...Грустно очень, и туманно на душе..

18:16 

Замкнутый круг

Я хожу по кругу, Боже, какже я устала!Что я нашла в этом человеке?Я так давно невидела его!Было обиделась даже, решила про себя что он ненужен мне, хотела бросить.Даже приготовилась уже телефон отключить на выходных.Но вместо этого прогуляла за пол часа вместе с ним последние 15 лат до последней копейки.Поссорилась с мамой.Привела его домой.Ужастно хотела побыть с ним.Я скучаю сильно и даже сама себе неотдаю отчёта.Только когда он рядом, понимаю какже он дорог мне, а почему-непонимаю.Родной и близкий.Со всеми мухами своими.Люблю, да!Люблю!И сильно страдаю от этого сама.Еслибы отнашения ещё были нормальными.А то непонятное чтото.То говорит что любит, пишет мне приятные смс-ки.Говорит комплементы.Заботливый и нежный.Но это редко.Чаще он бывает ровнодушный, и наглый.А это больно.И тогда кажетса что любовь моя 100 лет ненужна никому.И снова появляютса мысли бросить его.Он какбудто чувствует это.опять проявляет внимание.Я незнаю что мне делать.Ведь я правда сильно люблю его!Мне тяжело!Люблю но понимаю что будущего нет никакого!Мы разные совершенно.Я мягкая, нежная, мне хочетса любви и ласки.Хочетса его согреть, приласкать, накормить.А ему ненадо.Или надо, но только он ведёт себя более беспрестрастно чем я.Я на это обижаюсь очень.Мне больно и обидно становитса.Нехочу разговаривать с ним.Он чувствует, начинает писать.Я таю..И так далее, всё по кругу и одинаково.Какже я устала..Хочу любить и быть любимой, а не мучатса, и непонимать что связывает меня с ним.Смотрю на него, и любуюсь.Люблю в нём всё без остатка.Его телосложение, глаза, красивые губы.Улыбку с красивыми зубами, его беспорядочной длинны волосы которые вечно падают на глаза.даже его пятнистую кожу.И даже перегар его мне непротивен!Могу дышать им и мне непротивно.Просто наслаждаюсь когда он рядом.Он-это чудо в перьях.Молодой, обоятельный.Смешно одетый.Умный,грубый, дерзский но в тоже время с душой забавного ребёнка.Вечно пьяный, но такой любимый и родной!Ужастно люблю, но понимаю что вместе быть неможем.Он изводит меня своим ровнодушием.Я плачу от безысходности.От того что немогу сним быть столько сколько хочетса.Это сильно ранит и обижает меня.Обижает то, что он ничего непытаетса сделать, для того чтобы было по-другому.Обижает его прямолинейность.Несчитает нужным сказать или несказать чтото чтобы необидеть.Говорит всё напрямую незадумываясь.А потом удивляетса моей реакции.Полнейший бардак.Я потеряла покой.Вот уже ровно пол года его нет.И выхода невижу.Нету духа и сил бросить его.Хочу, но немогу никак.Может если встречу нормального человека-он поможет мне справитса с этим.Остаётса надеятса на это...Может улыбнётса мне всётаки удача!И мне удастса наконецтаки разбить этот замкнутый круг, от которого я так сильно устала..

12:50 

Приехали..

Сейчас мне начинает казаться, что моя любовь навязчива.Что я надоела, меня больше нехотят.Моей любовью пользуютса, и больше ничего.Негонят пока, но до этого недалеко осталось.Это больно.Поэтому надо найти в себе силы чтобы уйти самой.Иначе ни к чему особо хорошему это неприведёт.Чем раньше я сейчас уйду, тем лучше будет для меня, ибо я рискую быть униженной.Это всё очень сложно, но чтото надо решать.Я несобираюсь терпеть ровнодушие в свой адрес.Я пишу ему в скайп, а он даже несоизволит ответить мне.Я незнаю может он и действительно занят, и не так уж это важно, но это обижает.Это мелочь, но в последнее время, таких мелочей много слишком.Нужно уйти в тень, затаиться.А там будет видно, нужна я ему или нет.И для чего нужна.Решительно, надо чтото менять.Нужно с кемто познакомиться, я ведь непотеряла ещё товарный вид, на меня обращают внимание.Нормальные люди есть вокруг, только я их упорно нехочу замечать.А надобы переключиться.Нельзя позвалять вытирать об себя ноги.Не на помойке я найдена!!!!
Я злая сейчас, и надеюсь это мне поможет.

23:13 

Опять пустота и снова одиночество.

Я таки порвала с Арсением.Долго думать непришлось.Всё сомо собой проихошло.Меня зашкалило в один прекрастный день и со мной случилась истерика.Глупо всё получилось.Я была на взводе, очень расстроена.Из меня попёрло всё что до этого сдерживалось.Я не рада и не сильно этому расстроена.Просто это должно было произойти рано или поздно.Может и не в такой форме.Я кричала , ругалась.Даже била его.Просила умоляла, плакала.Куча эммоций попёрло из меня.А на следующий день было тошно.Я многое что поняла.Поняла что в наших отнашениях я бьюсь головой о бетонную стенку а ему всё пофиг.Он только пользуетса мной.Я всё делаю, а ему насрать.Вот я и решила одним разом всё это прекратить.Поменяла номер телефона, оне.лв, скайп....теперь даже если он захочет, то ненайдёт меня.А я неузнаю захочет или нет.Может и нет...Незнаю.Я только знаю что я скучаю.Мне хочетса спросить у него-как дела...Узнать как он.Захожу в свой бывший скайп, вижу его..но немогу ничего написать.Мне никто немешает.Но немогу.Могу найти его через оне.лв..Но небуду.даже фотографию нехочу его там видеть.Может боюсь чегото..Просто нехочу.Безполезно это.А так хочетса.Я маюсь...Прихожу с работы, смотрю его фотки, плачу.Накатывает вдруг чтото.Смотрю на себя и на него.Я понимаю что люблю его.Только ему я могу позволить обнимать себя, и делать с собой всё что ему захочетса.И морально и физически.Но так больше немогло продолжаться.Это уже просто рабство какоето.Он только пользуетса а я на части рвусь.Так нельзя.Горько и больно.Опять замкнутый круг.Хочетса к нему.Взять за руку.И даже запах перегара неотталкивает.Мой любимый инопланетянин.Я скучаю..И знаю что тебе всёравно.Ну кто скажет мне?зачем мы любим тех людей которые этого нестоят???И почему мы неможем по собственной воле полюбить того кто это на самом деле заслуживает и хочет???Безтолковый, эгоистичный, злой и чёрствый человек.Вижу все его недостатки.Но моя любовь меньше нестановитса.Мне по прежнему хочетса помочь ему.Отдать энергию свою,хотябы частичку, тепло своё душевное подарить.Обнять его, прижаться к нему, и только к нему...Но в ответ только пустота и тишина...ЗНАЙ-Я ВСЁРАВНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!ХОТЬ И БУДУ МОЛЧАТЬ ОТ НЫНЕ ОБ ЭТОМ.МОЖЕТ И СЕРДЦЕ МОЁ ЗАМОЛЧИТ НАКОНЕЦ-ТАКИ..

14:35 

Мои тараканы

Прошло пол года как я невстречаюсь с Арсением.Странно мне казалось я так сильно его любила, а расстались мы на удивление легко.Может потаму что я встретила лучшего на свете человека.Который превзошол все мои ожидания.До этого я даже незнала что любовь может быть настолько взаимной.Во мне оказалось столько всего неистраченного, что мне кажетса я немогу сидеть на месте и готова просто носить сама его на руках!И что больше всего меня вдохнавляет это то что в ответ я чувствую тоже самое!Я больше неплачу от непонятных обид, я нетрачу свои нервы по пустякам,и знаю что меня поддержит мой самый близкий и любимый человек, от которого я просто потеряла голову!Уже как пол года хожу без бошки и ни чуть от этого не страдаю=)
О.к, пол года прошли замечательно, мы даже ни разу не поссорились.Могли но всё обошлось.Я думаю и непоругаемся.Просто нехочу, я думаю и он нехочет делать мне больно.А это очень важно.
Но вот всплыли мои давние тараканы.Это сопровождает меня в течении всей моей жизни.Правыда раньше я совсем немогла держать себя в руках по этому поводу.Сейчас научилась хоть.Странная вещь со мной происходит.То что я сильно ревнива-это факт.Но я могу ревновать человека к очень странным вещам.Слава Богу хватает мозгов этого непоказывать, но жить с этим сложно.Например к прошлому...Странно да?меня бесит что стоит мне выпить бокал вина я начинаю расспрашивать его про бывших..Потом сильно стыжусь этого.ну это ладно, можно причислить к простому любопытству.А как обьяснить что я ревную к тому что было когдато...Тоесть к бывшим жонам например.Я понимаю их уже нет в его жизни, есть я и он это доказал мне не рас.Немогу с этим поделать ничего.Только сдерживаться постаянно приходитса...Но больше всего меня выводит другое..Даже незнаю как сказать.Меня всегда приводило в иступление и доводило просто до бешенства то, что какбы женщина неустраивала своего мужчину, и как бы ему небыло с ней хорошо(а я знаю точно что тем кто со мной были, им было со мной хорошо и они давали мне это понять)его всёравно тянет смотреть....Смотреть порнуху, откравенные картинки, фильмы и прочий бред.Это называетса их личная неприкоснавенная жизнь.Так они это называют.Практически всем мужчинам нравитса смотреть..И некоторых это заводит очень сильно, некоторых даже больше чем просто секс.Я много читала об этом, и всёравно успокоиться немогу.Типа это никак недолжно влиять на отнашения.А наоборот былобы странно еслибы мужчину неинтересовали подобные вещи.Умом всё понимаю,а смириться с этим нехватает сил.Просто хочетса другой раз взбеситься, и биться головой об стенку.Что это со мной?Черезмерный эгоизм?Гепертрафированное чувство собственности?Я хочу чтобы он целиком и полностью пренадлежал только мне.Даже его чувства и мысли.Я понимаю что это ненормально и так нельзя.Нужно оставить ему этот кусочек его личной жизни, нельзя перекрывать кислород.Всё понимаю, но я от этого очень страдаю.Например..Недавно на его десктопе увидела ссылку на фильм "Дневник нимфоманки".Незнаю может это там давно было.Может я недавно заметила, а может непредавала такого значения.Но я так расстроилась когда увидела это.Чуть не до слёз.Мне вдруг показалось что он больше нелюбит меня..Что я его неустраиваю в постели.Всякий бред в голову полез.И весь день я ходила с этими мыслями.Пока вечером он неприехал за мной.Сейчас немного успокоилась=)) Но вот что делать с этими тараканами-ума неприложу.Рассказать никому немогу-непоймут.Жить с этим тоже сложно очень.Ведь всякая такая ерунда может отравить самы светлые чувства.А этого я хочу меньше всего.

Дневник Dzhenija

главная