01:31 

Одиночество

Одиночество..Какое оно?У него много лиц.Я ловлю себя на мысли, что не страдаю от него.Я им упиваюсь..Много думаю..Обо всём.мысли мои спокойны, размеренны, и нехочу в это одиночество никого пускать.Мне в нём сейчас уютно, какбудто я спряталась, и спрятала свои мысли.Люди которые знают меня хорошо заглядывают мне в глаза, хотят увидеть там страдание.Но неувидят.Потаму что я не страдаю больше.Я просто живу.Глупо страдать по тому кто о тебе даже непомнит и недумает...Это одна сторона. А бывают моменты звенящей пустоты.Когда ты понимаешь что никому ненужна(я неберу в расчёт родителей)тебе никто неподарит цветы, несделает тебе сюрприз своим неожиданным появлением на работе, не приедет чтобы забрать тебя с работы, непришлёт тебе даже коротенького смс, в котором только 3 слова-я по тебе скучаю.И наконец-я его врятли когдато увижу.Да..Надо смотреть правде в глаза.Скорее всего нет.Может ему стало скучно со мной, может ещё чтото.Немогу понять почему он так решил поступить со мной.Знаю только что нам было хорошо, и ему со мной.Точно знаю..Но знаю ещё и то, что поступив таким образом со мной, неотважитса написать мне смс, или хотябы спросить в скайпе как мои дела.Ему легче выкинуть меня из своей памяти, стараться невспоминать и наконец совсем забыть.Поэтому я думаю неувижу.Жаль.От этого сжимаетса сердце.Нет мне ненужен такой человек-это я умом понимаю.А глаза хотят видеть, а руки обнять.Хочетса вдохнуть его запах и закрыв глаха просто наслаждаться тем что он рядом незадумываясь о том кто он и что он...Хочетса в такие моменты одиночества взмыть лёгким пёрышком в воздух, и оставить всё что болит на земле, чтобы нетянуло страшным грузом как кандалы.
Мне ненужно учиться жить заново.Так как я живу сейчас, я живу уже давно.Работа-дом компьютер-новая музыка-зарплата-покупки.Одна..Всегда одна.Только в последние 3 месяца чуточку всё изменилось.Я уже покупала красивые вещи не только для себя, но и для того чтобы понравитса ему.Ждала выходных, ждала его появления в скайпе, держала в руках телефон, в надежде что придёт скудненькое смс.С замершим сердцем ждала 12-ти ночи когда он приедет и наципочках зайдёт, и мы будем говорить с ним всю ночь.А потом под утро я провожу его, открою ворота, и провожу взглядом его машину.Интерестно, но именно в последний раз когда я провожала его взглядом смотря на задние фары, в голове промелькнуло"а вдруг это последний раз?"...Теперь я снова вхдохнула спокойно.Всё как и было.Всё на своих местах.Нет тревоги, потаму что нет и его самого, а значит некого ревновать, не из-за кого плакать, и некого ждать.Я жива-здорова, у меня есть работа которая меня вобщемто устраивает.Есть где жить, что есть, и даже остаютса деньги на покупки для души.Чего ещё желать?Любви?А она есть вообще?Я вижу её как слёзы, переживания, и твёрдый большой комок в области сердца.А иногда боль, досада, и нестерпимая тоска, и хочетса выть..Другую любовь я незнаю.Невидела.Может она и есть гдето, но мне невстречалась.Повстречаетса..хм..наверное буду рада.Но сейчас со мной другая подруга.Одиночество.И на самом деле не такая уж она плохая.Просто бывает иногда зануда.И всёже не смотря на то что уживаюсь я с ней неплохо, надеюсь она когда-нибудь уйдёт навсегда....

URL
   

Дневник Dzhenija

главная