Я скучаю по нему.Какимито странными порывами.Я всё это время с того момента когда поняла что больше неувижу его, плакала только 1 раз.А сегодня так сильно захотелось дотронуться и обнять его.И стало так больно нет сил терпеть.Я поняла что это сидит гдето очень глубоко во мне.Я просто невыпускаю это наружу, но оно есть.
Я познакомилась с его другом.Приятный молодой человек, обходительный.Всё замечательно.Я даже обрадовалась.Но когда этот друг вскользь упомянул что у Саши есть какая-то тёмненькая девушка...я почувствовала как какаято иголка пронзила моё сердце.Конечно я вида неподала..И вообще я держусь.И даже иногда мне кажетса что я начинаю сама себе верить, что уже нелюблю его, и что он падонок и бла-бла-бла... Но неприкажешь сердцу.Нельзя стереть его образ, его голос его запах из моей памяти.Может сейчас я занимаюсь мазахизмом, сижу и слушаю песню"незабывай", но когдато же я должна быть честна сама с собой?Да, я люблю его, и мне плевать на всё.Я готова его принять каким угодно, когда угодно, и любить до самой смерти.Закрыть глаза на все его недостатки, эгоизм, просто любить.Я рождена для этого, и по другому я неумею.Закрываю глаза и вижу одну и туже картину, я иду с работы и он сидит в машине возле ворот и ждёт меня.А потом выходит, подходит ко мне ия обнимаю его.Вспоминаю как лежу рядом и держу его за руку.Мысленно сливаюсь с ним.И кажетса что будет длиться это вечно.И он неуйдёт никогда.Ради этого момента ябы даже отказалась от всей своей дальнейшей жизни, после этого даже умереть нежалко...Дура?да, дура, действительно, полная.Но в данный момент меня настолько сильно переполняет это чувство что мне кажетса что сердце моё лопнет.Кажетса ещё вчера мы сидели на кухне, трепались о чём-то, и я даже неподозревала что он возьмёт и пропадёт вот так в никуда.Что я больше неувижу его.Еслиб знала..И что?Чтобы сделала?Незнаю..А ведь даже немогу услышать его голос.и издалека увидеть мне его даже не откуда.
А ещё вчера мне друг его Олег сказал что Саша весь ревностью изошёлся.Когда тот сказал что мы общаемся, Саша ему сказал чтото вроде-нетрогай её, неотдам....Он может и шутил.Но всёже он жалеет.Просто такбы он это несказал.Он хочет ко мне.Он хочет увидеть меня, я знаю, я это чувствую...Но он ни за что непопросит прощения.И я незнаю что должно случиться чтобы он взял и позвонил.Или например приехал.Я много мечтаю и думаю об этом, и незнаю, реально ли это?Иногда кажетса что да, иногда нет.
Я незнаю как смогу встречаться с кемто другим!Ведь рано или поздно мне придётса с кем-то спать.А я немогу!Я просто несмогу!Таким родным был только он, только с ним я могла себя чувствовать собой.Я хочу его вернуть.Пусть будет всё как было.Только пусть будет.Мне ненадо ничего больше.Эти встречи для меня были смыслом жизни.....
Вот он где мой ядерный взрыв
Вот она какая любовь
Я 5 лет проплачу навзыт
Только чтоб вернуть её............