Сегодня у меня ужастно пусто на душе.Кошки скребут.Ничего неслучилось вродебы.Всё по старому.Хотя я понимаю что такое..Арс мне кислород перекрывает ..Мне пора завязывать отнашения с ним.Но привычка проклятая!Я к нему привязалась жутко просто.Ничего там нет, сама знаю и всё вижу.Нет иллюзий, пелена с глаз давно упала.А подсознательно жду от него чегото человеческого.Тепла какогото.Понимаю что дохлый номер.Нету в нём этого и небудет.Ни по отнашению ко мне, ни по отнашению к комуто.Его теплота и красивые слова появляютса только тогда, когда ему самому одиноко.И хочетса участия, или просто по***ться...А так, ни мои дела, ни мои рассказы о чёмто, ни мои проблемы, нафиг ему неинтерестны.Мне ненужен такой человек, и я это хорошо понимаю.Ябы с удовольствием его отправила в Норвегию какую-нибудь к маме.Пусть едет.Я хоть буду знать что он там пить небудет.И несопьётса.А сама тем временем отдохну, и отвыкну от него.Может и появился бы кто нормальный.Я немогу так больше.Я непонимаю уже, у меня есть парень, или его нет?Я незнаю кем он меня считает.Его ровнодушие порой обескураживает меня, и наводит на мысли что я сама по себе а он сам по себе.Между двумя людьми должны быть какието прежде всего тёплые отнашения.Когда их нету это так..Любовники, для удовлетворения своихже желаний...А так хочетса душевной близости!И когда понимаешь что нифига её тут нет...Становитса очень обидно и пусто.Немогу найти в себе силы чтобы порвать с ним рас и на всегда.Я понимаю что всё лето с ним, это был пьяный бред и полная хуйня.Но какието струны в моей душе он всёже затронул.Было мне с ним и хорошо тоже.И вот это недаёт мне уйти...Нет не любовь.Чтото другое, но не даёт...Грустно очень, и туманно на душе..