18:16 

Замкнутый круг

Я хожу по кругу, Боже, какже я устала!Что я нашла в этом человеке?Я так давно невидела его!Было обиделась даже, решила про себя что он ненужен мне, хотела бросить.Даже приготовилась уже телефон отключить на выходных.Но вместо этого прогуляла за пол часа вместе с ним последние 15 лат до последней копейки.Поссорилась с мамой.Привела его домой.Ужастно хотела побыть с ним.Я скучаю сильно и даже сама себе неотдаю отчёта.Только когда он рядом, понимаю какже он дорог мне, а почему-непонимаю.Родной и близкий.Со всеми мухами своими.Люблю, да!Люблю!И сильно страдаю от этого сама.Еслибы отнашения ещё были нормальными.А то непонятное чтото.То говорит что любит, пишет мне приятные смс-ки.Говорит комплементы.Заботливый и нежный.Но это редко.Чаще он бывает ровнодушный, и наглый.А это больно.И тогда кажетса что любовь моя 100 лет ненужна никому.И снова появляютса мысли бросить его.Он какбудто чувствует это.опять проявляет внимание.Я незнаю что мне делать.Ведь я правда сильно люблю его!Мне тяжело!Люблю но понимаю что будущего нет никакого!Мы разные совершенно.Я мягкая, нежная, мне хочетса любви и ласки.Хочетса его согреть, приласкать, накормить.А ему ненадо.Или надо, но только он ведёт себя более беспрестрастно чем я.Я на это обижаюсь очень.Мне больно и обидно становитса.Нехочу разговаривать с ним.Он чувствует, начинает писать.Я таю..И так далее, всё по кругу и одинаково.Какже я устала..Хочу любить и быть любимой, а не мучатса, и непонимать что связывает меня с ним.Смотрю на него, и любуюсь.Люблю в нём всё без остатка.Его телосложение, глаза, красивые губы.Улыбку с красивыми зубами, его беспорядочной длинны волосы которые вечно падают на глаза.даже его пятнистую кожу.И даже перегар его мне непротивен!Могу дышать им и мне непротивно.Просто наслаждаюсь когда он рядом.Он-это чудо в перьях.Молодой, обоятельный.Смешно одетый.Умный,грубый, дерзский но в тоже время с душой забавного ребёнка.Вечно пьяный, но такой любимый и родной!Ужастно люблю, но понимаю что вместе быть неможем.Он изводит меня своим ровнодушием.Я плачу от безысходности.От того что немогу сним быть столько сколько хочетса.Это сильно ранит и обижает меня.Обижает то, что он ничего непытаетса сделать, для того чтобы было по-другому.Обижает его прямолинейность.Несчитает нужным сказать или несказать чтото чтобы необидеть.Говорит всё напрямую незадумываясь.А потом удивляетса моей реакции.Полнейший бардак.Я потеряла покой.Вот уже ровно пол года его нет.И выхода невижу.Нету духа и сил бросить его.Хочу, но немогу никак.Может если встречу нормального человека-он поможет мне справитса с этим.Остаётса надеятса на это...Может улыбнётса мне всётаки удача!И мне удастса наконецтаки разбить этот замкнутый круг, от которого я так сильно устала..

URL
   

Дневник Dzhenija

главная