Прошло пол года как я невстречаюсь с Арсением.Странно мне казалось я так сильно его любила, а расстались мы на удивление легко.Может потаму что я встретила лучшего на свете человека.Который превзошол все мои ожидания.До этого я даже незнала что любовь может быть настолько взаимной.Во мне оказалось столько всего неистраченного, что мне кажетса я немогу сидеть на месте и готова просто носить сама его на руках!И что больше всего меня вдохнавляет это то что в ответ я чувствую тоже самое!Я больше неплачу от непонятных обид, я нетрачу свои нервы по пустякам,и знаю что меня поддержит мой самый близкий и любимый человек, от которого я просто потеряла голову!Уже как пол года хожу без бошки и ни чуть от этого не страдаю=)
О.к, пол года прошли замечательно, мы даже ни разу не поссорились.Могли но всё обошлось.Я думаю и непоругаемся.Просто нехочу, я думаю и он нехочет делать мне больно.А это очень важно.
Но вот всплыли мои давние тараканы.Это сопровождает меня в течении всей моей жизни.Правыда раньше я совсем немогла держать себя в руках по этому поводу.Сейчас научилась хоть.Странная вещь со мной происходит.То что я сильно ревнива-это факт.Но я могу ревновать человека к очень странным вещам.Слава Богу хватает мозгов этого непоказывать, но жить с этим сложно.Например к прошлому...Странно да?меня бесит что стоит мне выпить бокал вина я начинаю расспрашивать его про бывших..Потом сильно стыжусь этого.ну это ладно, можно причислить к простому любопытству.А как обьяснить что я ревную к тому что было когдато...Тоесть к бывшим жонам например.Я понимаю их уже нет в его жизни, есть я и он это доказал мне не рас.Немогу с этим поделать ничего.Только сдерживаться постаянно приходитса...Но больше всего меня выводит другое..Даже незнаю как сказать.Меня всегда приводило в иступление и доводило просто до бешенства то, что какбы женщина неустраивала своего мужчину, и как бы ему небыло с ней хорошо(а я знаю точно что тем кто со мной были, им было со мной хорошо и они давали мне это понять)его всёравно тянет смотреть....Смотреть порнуху, откравенные картинки, фильмы и прочий бред.Это называетса их личная неприкоснавенная жизнь.Так они это называют.Практически всем мужчинам нравитса смотреть..И некоторых это заводит очень сильно, некоторых даже больше чем просто секс.Я много читала об этом, и всёравно успокоиться немогу.Типа это никак недолжно влиять на отнашения.А наоборот былобы странно еслибы мужчину неинтересовали подобные вещи.Умом всё понимаю,а смириться с этим нехватает сил.Просто хочетса другой раз взбеситься, и биться головой об стенку.Что это со мной?Черезмерный эгоизм?Гепертрафированное чувство собственности?Я хочу чтобы он целиком и полностью пренадлежал только мне.Даже его чувства и мысли.Я понимаю что это ненормально и так нельзя.Нужно оставить ему этот кусочек его личной жизни, нельзя перекрывать кислород.Всё понимаю, но я от этого очень страдаю.Например..Недавно на его десктопе увидела ссылку на фильм "Дневник нимфоманки".Незнаю может это там давно было.Может я недавно заметила, а может непредавала такого значения.Но я так расстроилась когда увидела это.Чуть не до слёз.Мне вдруг показалось что он больше нелюбит меня..Что я его неустраиваю в постели.Всякий бред в голову полез.И весь день я ходила с этими мыслями.Пока вечером он неприехал за мной.Сейчас немного успокоилась=)) Но вот что делать с этими тараканами-ума неприложу.Рассказать никому немогу-непоймут.Жить с этим тоже сложно очень.Ведь всякая такая ерунда может отравить самы светлые чувства.А этого я хочу меньше всего.