Вчера посидели с Сергеем попили вина.И не только.Много болтали обо всём.Я обожаю с ним разговаривать на разные темы.Да и вообще чембы мы с ним не занимались это всегда доставляет мне радость.Я рассказала почему я так нелюблю порнуху и почему у меня портитса настроение когда я узнаю что мой любимый человек смотрит это.От части я понимаю почему, но всёравно эта тема для меня остаётса загадкой.Сергей -это просто чудо какоето.Я смотрю на него и с каждым днём люблю всё сильнее.Смотрю на него и любуюсь им, слушаю как он говорит и наслаждаюсь его голосом, когда он меня обнимает мне хочетса по крепче к нему прилепитса и неотпускать никогда.Какбудто боюсь что он вот сейчас уйдёт и невернётса.Я конечно гоню от себя эти мысли но они как тараканы порой лезут через все щели и засоряют мой мозг и хорошее настроение.Я вижу что он любит меня так как никто и никогда нелюбил.Ему нравлюсь я, моя внешность моё тело, я просто растворяюсь в нём когда чувствую с какой любовью и обажанием он относитса ко мне.Знаю что неизменяет...Но эта блядская порнуха..Госпади да что со мной?ну почему меня так сильно бесит когда я думаю что он смотрит её.А он смотрит, недавно нашла целую огромную папку с этим делом.Там и видео и картинки и что хочешь.Целая куча.Хоть мы и поговорили вчера об этом.Я сама решилась на это.Уж очень мне тяжело тоскать этот камень в себе.Темболее после того как я наткнулась на эту злосчастную папку с названием xxx.Он сказал мне что представляет себе меня когда смотрит это.И вообще что все мужики без исключений любят порно и всегда представляют на месте актрисы свою женщину.Может оно и так конечно.Но мне всёравно не по себе.Какбудто когда он это смотрит он изменяет мне с ней, какбудто это моя соперница..Бред неправдали?Но я ничего немогу с этим поделать.Я наверное страшная эгоистка.Казалосьбы что тебе ещё нужно?Тебя любят, заботятса практически на руках носят,даже уши чистят...А я вот прицепилась к этой порнухе и всё.И жрёт это меня из нутри.Нет я не пилю его, не выражаю недовольство, вообще завела об этом разговор всего 2 раза.Вчера просто потаму что хотела с ним поделиться.Умом понимаю что должны у человека быть какието свои слабости и какаято личная жизнь.А смириться немогу.Вот такая у меня странность.Ну я всёравно стараюсь както мириться с этим.темболее что с этим ничего другого несделаешь , остаётса только смириться и просто стараться недумать об этом.
А вообше мне кажетса что с башкой у меня серьёзные проблемы.Мне совершенно нельзя пить.На следующий день я мучаюсь от этих всяких своих тараканов.И по какому поводу они только нелезут в мою голову.И на тему работы, и на тему Сергея и вообще куча всякого мусора.Знаю что сегодня вечером пойду спать утром проснусь и всё будет хорошо.И забудутса все мои терзания.А что сделать чтобы они отпустили меня сейчас-незнаю.Вот одно из лекарств-выливаю мысли в интернет дневник.Так хоть както можно упорядочить этот дурацкий поток ненужных мыслей.А ещё сильно угнетает одиночество.Может еслибы он был сейчас дома мнебы небыло так плохо.Ябы наверное многое сейчас отдала чтобы он оказался сейчас рядом.Когда уходил на работу так нехотелось его отпускать.Хотелось ещё чуть-чуть побыть рядом, обнять...Знаю нельзя так всёвремя сидеть в обнимку.У всех у нас есть какието обязанности, работа.Но мы из-за этой работы так мало видимся, что когда наконец встречаемся вечером хочетса на кусочки его порвать от переизбытка чувств.Сейчас сижу и думаю о нём.И даже плакать хочетса как сильно скучаю.Мой родной человечек, солнышко моё тёплое.Незнаю что ещё для него сделать, хочетса просто на руках носить только за то что он есть.Хочетса кричать во всё горло-только будь со мной, пожалуйста всегда, до самой смерти!Если небудет тебя и меня тоже небудет.Всю жизнь тебя искала!На кого мне только невезло-как вспомню-так вздрогну!Думала так и буду всю жизнь одна.Но ты появился и это самое счастливое событие в моей жизни на которое я уже даже и не надеялась.Этот день пройдёт и терзания мои тоже пройдут.А любовь моя будет жить вечно, и я в этом уверена.